допизделся )

такой вопрос, посоветуйте марку агрессивного джипа:
- неубиваемый, надежный и проходимый. для леса, сопок, гористой местности и разбито-уебищной дороги.
- возможность поставить лебедку и багажник на крышу.
- дизель
- разумный расход горючки
- чтобы можно было сложить сиденья и спать в нем
- бак по больше.
- возможность установить: фары на крышу, широкопрофильную резину и прочие нужные фишки.

кроме танка есть что? Подсказали патрол какой то там и старую паджеру. Еще варианты?

ебать.

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос:

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.

Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока.

Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."

"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"

"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."

"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."

"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".

Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студентом этим был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 года.

вывод: шаблонность мышления - это дроч.

"затащи меня в ад" - гавно на палочке

а как закаляться?

уже месяца 2 принимаю душ с водой 40/60. холодной побольше. Прохладно, но в самый раз. Мыться под совсем холодной водой не получается. может есть какой великий секрет? А то начал читать книгу, а там по ходу для бабушек и неудачников написано:
- 1 день, намочите ладонь и побрызкайте на себя 1 раз
- 2 день, намочите ладонь и побрызкайте на себя 2 раза
...
- на 7 день намочите полотенце и оботрите грудь
- на 8 день намочите полотенце и оботрите грудь и спину...

короче все понятно... у них видно вода горячая 365 дней в году.
я вот знаю способ за 1 день полностью холодный душ принять =)))

все смотрели про славика-роуп-джампера?


----------------------------------------------
появилось продолжение в туимском провале:


---------------------------------------------
Плять, это жжесть. я как вспомню как надо было спрыгнуть с 18 метров.
У меня очко сжалось покрепче андронного колайдера.
ЕПТВАЮМАТЬ! Хочу пиздец. Я когда это видео смотрел, у самого ладошки вспотели от воспоминаний.

пляяяяя... Ледниковый период 3 вообще пиздец а не мультик. Давно я так не ржал.

Все в кинотеатр.

про веселящий газ самая хохма. До сих пор улыбаюсь.
- Что вы ржете ? Мы же все сейчас все умреееееем.

все! уволился. 2 недели на поиска человека, 2 недели для передачи проектов.

такой вопрос: интересна ли кому раскрутка сайтов в поисковиках по запросам?

да простит меня автор. не могу не поделиться.

с трена:
П: Привет, слушай, я тебя когда увидел, понял, что не смогу пройти мимо, но я сейчас очень сильно спешу, так что дай мне свой номер телефона, встретимся на недельке когда я буду свободен.
Т:(Смотрит на него о_0 такими глазами) Бля, у нас же с тобой через 2 часа свидание....

Но это ещё не конец истории. Он провёл свиданку, но потом тёлка не вызвонилась. Через месяц они встречаються в клубе.

П: О! Привет, помнишь меня?
Т: Нет.
П: Ну как же, блин ну у нас с тобой было свидание, а потом ты не брала трубку...
Т: Блин, я не помню.
П: Ну у меня даже твой номер есть...
Достаёт трубку начинает звонить... у тёлки номер определяеться:"Далбаёб. Не брать трубку.".

прочитал http://mankubus.livejournal.com/689011.html
и подумал, что надо убить себя об стену...

кто сможет положительно ответить хотя бы на один тест?